"Прятаться - поздно. Не прятаться - поздно".

вы кто-нибудь умеете выговаривать "лжец, лжец, лжец"?

о коже одного господина однажды я высказалась так - какая прекрасная кожа, хороша кожа, сияющая. это был преподаватель концепции современного естествознания. но тут залетает сегодня, в рубашке цвета морской волны, а сам - бледный, чертовски бледный, и кольцо золотится на бледной кисти его так дико, так дико. и пол аудитории почему-то в красном, красный зимой так нехорош, так нехорош. кожа гиппиус могла переносить одежды только белого цвета, только белые одежды. я хочу носить в сумке своей ликёр и невинно глотать из него порой, да, глотать невинно ликёр из сумки своей порой.

во дворе моего охуенного юношества гуляла одна рыжая девочка, девка. она была старше меня года на два и меня воротило от неё. девочка была какая-то ядовитая, злая и её одежда мне не нравилась больше молочного супа. я хотела драться с ней, но боялась её оранжевых телес. пока она язвила и беспричинно обзывала меня дурой, я резала листья и добавляла в мокрый песок в пластмассовую мою посудину. пока я жарила на солнце пирожки с камнями, она ходила кругами со своей свитой и иногда выдирала сорняки с корнями и кидала их мне и моим друзьям в лицо. я злилась так, что клацала зубами в воздухе и не убеги она - я бы точно вцепилась в её оранжевую шкуру.
теперь спустя пятнадцать лет я снова живу в этом дворе и не так давно заметила, что в павильоне около дома работает продавцом никто другой, как это рыжая девочка. она стала такая пухлая, судя по её разговорам по сотовому телефону у неё есть муж, как я поняла некий павел. и это самая наиприятнейшая продавщица из всех, кого я встречала. не знаю, узнаёт ли она меня или нет, но я всегда говорю ей здравствуйте, а она мне - спасибо; сигареты, выпивку и шоколад я покупаю только у неё, вот и сегодня я напялила на трусы комбез и пошла за "сударушкой". почему только одни трусы под комбез и больше ничего - да потому что я бы её даже трахнула, всё её оранжевое раздавшееся тело, я стою покупаю шоколад, а она и не знает, что через пятнадцать лет за молнией моей верхней одежды у меня голые сиськи в минус двадцать

 неженки черны! и модники черны! коленные чашечки расслаблены,  и неженки и модники никогда не умрут, как и таймырское чудовище, которое даже чугунный котелок раздавило в блин (по  преданиям), а тела двух сбежавших из концлагеря тоже раздавило и унесло с собою в воды.  в чёрные воды!  как вы думаете, неженки и модники просто ли черны или тоже обитают в чёрных водах? нетнет и ещё раз нет! никаких чёрных вод у них, даже ногти чисты, и несут они не раздавленных собою сбежавших из концлагеря, а жопу и яйца. вчера мою голову несли три жилистых китайца, несли её как шлейф, фруктовое винище должно стоить ровно десятку, хотя бы до января, пока её, бумажную, не убрали из оборотов. расчитываться за эту красную дрянь железными деньгами не благородно (хотя куда благородней, чем бумажными, но-но нас так учили в детстве).  мы  не музыкальны, мы не танцоры, мы не  считоводы, мы не рассказчики, мы не из star wars и мы блядь не из star wars, зато вот неженки черны и хуй на воротнике

 идеальный ганс умрёт развратным

слосо миниперл 

вчера я поняла, что абсолютно не имею понятия о том, как выглядят рис и греча до того, как я вижу их в пакете. вот это стыд! я же знаю, как выглядит пшеница.  а рис с гречей?
зато знаю помидор - за красоту; и если б я могла - я бы родилась помидором.
октябрь подыхает, подох и мой воображаемый друг, ещё подохли все вы, и ещё сколько вашего подохнет. разогните колени, расслабьте ноги, опустите щёки к ушам, расслабьте кожу на шее, расслабьте брови, отпустите скальп, отпустите скальп, поблагодарите сто двадцать восемь божеств, поблагодарите того, кто привёл вас на хатха йогу, сияющий голубой свет проник в ваш живот, мир вас любит, танцуйте по утрам, если танцуется

фу, такая пошлятина кругом! хочется носиться и чиркать на всех своею чёрною жирною помадою ю-ю-ю 

финиковый чай существует!

то собаки воют, то поезд стучит, так всегда на матросова и гладкова
подарите мне, пожалуйста, хэппигам? - http://store.artlebedev.ru/toys/gum/

даже в приправах есть жиры, есть!  

а дедушка энрике иглесиаса зачал своего последнего ребёнка, когда ему было девяносто лет, а отец энрике иглесиаса - хулио иглесиас - сказал, что энрике стал тем, кем он сейчас является благодаря своему дедушке.
но мне больше нравится то, что я нагуглиа - дед энрике - антонио иглесиас - был похищен и убит, когда энрике был совсем мал и чтобы мальчика это история не поставила в тупик, родители отправили его из испании в майями. а всё потому, что хулио иглесиас не захотел поделиться своими доходами с некоторыми испанцами.

вопрос:
сколько было лет деду энрике иглесиаса, антонио иглесиасу, когда его выкрали? успел ли он в самом деле зачать в девяносто лет своего последнего ребёнка? и как его назвали?

сегодня мне приснился сон, будто на каком-то мероприятии вдруг со сцены: "а теперь специальный приз вручит владимир сорокин". и он выходит, какой-то пришибленный, будто ростом метр, и говорит: "я охуел от ксении галкиной, поднимитесь на сцену". тут охуела я и поднялась на сцену. он начла трясти мне руку и просить, чтобы я сказала слово. я почуяла дерзкость ситуации, подошла к микрофону и сказала: "ничего я вам говорить не буду, честное слово!" и "честное слово" я повторяла бесконечно, пока сорокин не подхватил меня. и мы куда-то исчезли

моя любимая новость на сегодня: бывший пастор задержан в наркопритоне в кызыле.
а вообще, мне интересно откуда началась вся эта хуйня типа картинок коленок с синяками, локтей с синяками, поебучая напасть - девочки хотят синяки! хотят! ничего не делая, безо всяких там, допустим, падений с великов, - просто "хочу синяк", как, блядь, хочу это платье или эти штаны.
мне хочется рвать на себе кожу от всех этих болезных примочек! и брызжут брызжут с конца, хуярят я-синяк, пидарасы ну хотя бы резались хоть что-ли, а то синяк, ну чё синяк-то, синяк себе и голубь тупой поставить может

как обещала, вопрос для лили по дисциплине концепции современного естествознания:
к сухому льду приклеили мёд, а потом это всё приклеили к воде, которая заведомого до этого приклеена была к стене. --- вопрос: из какого материала должен быть сделан шнурок, чтобы на море вырос горб в 10 метров и сказала лиле: "привееет!" и обернулся товарищем брильковым

такой незаметный сентябрь, что даже никакого бордового плаща, да и что всё плащ да плащ, другие есть дела, например, убить мину друэ. но тогда я начинаю думать о белом плаще, а потом - да что всё плащ да плащ, есть и другие дела, например, убить мину друэ. но тогда я начинаю думать о синем плаще, а потом - да что всё плащ да плащ, есть и другие дела, например, убить мину друэ
дай мне пяяяаать с препятствиеееем, богаради дааай с препятствиееем

сначала было зёрнышко, потом появилась бежевая собака!

однажды я уже писала о том, как из-за меня в ночи дрались рыбак и проститутка. проститутка - это понятно, почему дралась из-за меня. а почему дрался рыбак? - да потому что я доказывала ему, что я рыбачка и что поймала как-то раз на каком-то конкурсе корюшку длиною в двадцать четыре сантиметра. я никогда не видела корюшку, но, как мне позже объяснили - это рыба мелкая; стало ясно, почему тогда с рыбаком случилась вся эта возня и катавасия, - но! но я ему доказала, рассказывала про свою фирменную удочку, да так, что стала очевидна полная профнепригодность этого рыбака по сравнению со мной, как водится - надо же за кем-то тянутся - вот он и влюбился, дохляк
я это к чему. а к тому, что завтра за пять тысяч километров от того мужчины-корюшковеда я и в самом деле иду на конкурс по рыбной ловле! разрази меня громом, если я вру! мероприятие называется "карась-2009", и ловить будут карасей! карасей! господибожэ, караси на выезде из города в направлении аэропорта, в редакции сегодня кидались друг в друга поперемено одной этой фразой: "убирай грипп, ставь хоккей!", грипп, хоккей, - а я , ребята, на уху. -
да потому что аня выяснила из новостей, что в рамках конкурса будут варить уху!
ПОЛЧАСА БИЛАСЬ ГОЛОВОЙ ОБ ИНТЕРНЕТ, ЧТОБЫ ВЫЯСНИТЬ - НУЖНО ЛИ БРАТЬ С СОБОЙ ТАРЕЕЛКУУУ! - максимально похожее на ответ на наш вопрос было: "для участников и гостей праздника «карась - 2008» организаторы приготовят  уху в настоящей походной армейской кухне", - предполагает ли "настоящая походная армейская", наличие тарелок? вообщем, решили брать железную кастрюльку и своих замороженных карасей, взвешивать будем, обещают памятные призы, ну а хуле, ай вонна би ё фишшшш

когда я в детстве жила с бабушкой, как-то раз было лето и у меня был стаканчик мороженого, мы с бабушкой шли мимо почты, где и привязался ко мне слишком мистер и канючил "девочка, дай укусить мороженое!", бабушка его наругала, как она умеет. и вот спустя много лет меня снова переселили к бабушке, три дня назад, - и, клянусь! - вчера я купила мороженое, а два слишком мистера, сидящих на поребрике, внезапно сказали мне: "девушка, дай укусить мороженого!". правда, на это раз у меня был рожок, технологический прогресс, нано-технологии, нано-хуяно. вчера нашла тархун на розлив!

в течении полугода, каждый месяц я хожу в краевую библиотеку и продлеваю одну и ту же книгу - шарля бодлера "цветы зла", потому что как-то раз я её утеряла и никому не говорю, мир цвета плесени и всё такое